tag:blogger.com,1999:blog-200518212024-03-08T01:03:43.002-03:00beyond eternityshispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.comBlogger29125tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-36431416717117182612009-03-03T17:07:00.005-03:002009-03-03T18:02:16.215-03:00<div style="text-align: center; color: rgb(102, 51, 51); font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">Recuerdos<br /></span></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE37hyphenhyphenniCQSqxxfcVQwFRn2xssWml6-140Eq_Uqzy4jDWMTJ8tWnh-JooTSM2hgUqKPdSVryvd5hyd5J9gPk1pmJMe2vBwl3_OLNZXwY_roc8oUhZU6gAkibWEUlqCqahzCiGx/s1600-h/tiempo.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 239px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE37hyphenhyphenniCQSqxxfcVQwFRn2xssWml6-140Eq_Uqzy4jDWMTJ8tWnh-JooTSM2hgUqKPdSVryvd5hyd5J9gPk1pmJMe2vBwl3_OLNZXwY_roc8oUhZU6gAkibWEUlqCqahzCiGx/s320/tiempo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5309067244360488850" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; color: rgb(102, 51, 51);">Hoy mientras iba sentada en la micro, camino a mi casa, me puse a pensar en lo rápido que se ha pasado el tiempo. Es cierto, siempre tengo la sensación de que el tiempo se me escapa, pero ahora me parece increíble lo rápido que pasaron cuatro años de carrera, cuatro años de vida universitaria...<br />Los doce años del colegio ahora me parece que se fueron como en un suspiro, estos años de universidad ya se están yendo junto con los otros y luego ¿que? se irán así de rápido los años de ¿trabajo?<br />Me parece espantoso y extraño... porque no entiendo cómo no aguanto a que llegue pronto el 16 de marzo porque dan un capítulo estreno de una serie, sin embargo me desespera la idea de saber que la vida, se va volando. Si así de rápido se nos pasa el tiempo y en cuestión de segundos el mañana se transforma en ayer, no es raro que nos aferremos tanto a los recuerdos<br /></div><br /><div style="text-align: justify; color: rgb(102, 51, 51);">Y bueno entre tanto pensamiento "trágico" me acordé de algunas asociaciones que mi mente ha ido construyendo con el correr de los años entre sonidos, aromas y recuerdos:<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKrorpKT-uouRKh5OWizUfYlY1IAcBDJPpNCc_sLnQYiB27H6C4FeOWWuIcMsBa4nwFfCjGFWe4Bh4-XZMA9BnR031lDZK6HhJh_VTZVsHxLthn3pshTwnrP9r_lXVjfahN-uu/s1600-h/rgh1219710878j.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 235px; height: 180px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKrorpKT-uouRKh5OWizUfYlY1IAcBDJPpNCc_sLnQYiB27H6C4FeOWWuIcMsBa4nwFfCjGFWe4Bh4-XZMA9BnR031lDZK6HhJh_VTZVsHxLthn3pshTwnrP9r_lXVjfahN-uu/s200/rgh1219710878j.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5309069010372762546" border="0" /></a><br />Por ejemplo, cada vez que suena alguna canción del grupo Mecano, es como si retrocediese e n el tiempo y me trasladara a la época donde mi abuela tenía una parcela. Yo y mi mamá solíamos visitarla bastante seguido junto con mi tía y p rimos y en el auto en que viajábamos siempre sonaba el casette de Mecano, tanto en la ida como en el regreso. En ese tiempo la familia estaba unida, yo era chica, todo era nuevo, y no cambiaba por nada del mundo cuando de vuelta a casa muyyy tarde me iba sentada en el asiento de atrás mirando las estrellas, escuchando a Mecano, soñando despierta.<br /><div style="text-align: justify; color: rgb(102, 51, 51);"><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4EaSYqyMT4CDl-7Sg_RGBEMthRityshgzWZqvG6lZZIH6qKzHZ0jHnhCfkzx_hxfr6bf4MZc6yUyUc4Wme0m6vFVou6noay-z0I012xrooSXkvlEf1ojl1S4BMKKamTbBVdpP/s1600-h/rgh1219710878j.jpg"><br /></a></div> </div></div><span style="color: rgb(102, 51, 51);">El olor a rosas, a flores en general siempre me recuerdan al mes de María en el colegio. Me encantaba ir al mes de María, llevarle flores a la Virgen... quizás porque nunca me sentí muy cercana a ella, sentía que esa era la oportunidad que tenía para fortalezar esa comunicación. Hoy me impresiona darme cuenta como cuando voy un domingo del mes de María, puedo recitar las oraciones de inicio y despedida, esas oraciones larguísimas que cuando las leía en el colegio pensaba jamás aprendería (ahí uno se da cuenta que cuando repite las coas por años, de alguna forma tienen que meterse en la cabeza)</span>.<br /><br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);">Y bueno así hay un montón de olores y canciones que me traen recuerdos, me pregunto cuales asociaré más tarde a esta parte de mi vida.</span>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-62817473531439017812009-01-11T20:48:00.003-03:002009-03-03T17:01:00.310-03:00<div style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);"><span style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Hace días que tenía muchas ganas de escribir, pero para hacerlo tenía que ordenar las ideas en mi cabeza (de otra forma hubiese tenido que escribir en corriente de la conciencia y hubiese resultado difícil de leer y entender). Y lo cierto es que me tomó unos tres días ordenar las ideas de mi cabeza… tres días para filtrar sucesos, aclarar pensamientos, posponer otros y desprenderse de problemas. Ahora que tengo las ideas claras puedo comenzar y quiero hacerlo escribiendo un fragmento de algo que escribí hace tiempo y que acabo de encontrar en unos papeles de mi escritorio:</span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">“Traté de dejar esto, pero me veo nuevamente en esa urgente necesidad de dejar un testimonio de lo va siendo mi vida, de lo que creo voy construyendo día a día.</span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Es extraño, pero a veces creo que si no relato en estas páginas todo lo que me acontece, lo que experimento, siento y pienso, todas esas cosas dejan de existir… nunca sucedieron… De alguna forma me veo obligada a plasmar mi cotidianidad de modo que ésta deje una huella, una que pueda seguir y me lleve a momentos más felices o a momentos más tristes. Primero pienso, luego escribo, luego existo.</span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Siempre he pensado que la escritura es para mí la mejor forma de comunicarse, porque me permite expresar mis ideas de una manera mucho más ordenada y fluida de lo que alguna vez podría hacerlo en forma oral. Si no me gusta una palabra la cambio, si no me gusta una frase la borro, si no me gusta lo que he escrito simplemente lo elimino y parto de cero. Cuando uno habla no puede hacer lo mismo…”</span><br /></span></div>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-35722843690844236702008-12-06T19:41:00.003-03:002008-12-06T19:51:17.436-03:00Castillos en el aire (Castles on the air)<br /><br />Quiso volar, igual que las gaviotas, (He wanted to fly, like the gulls,)<br />libre en el aire, por el aire libre. (Free in the air, by the air free)<br />Y los demás dijeron: pobre idiota, (And the others said: poor idiot,)<br />no sabe que volar, es imposible (he doesn’t know flying it’s impossible)<br /><br />Pero extendió sus alas hacia el cielo (But he spread his wings towards the sky)<br />poco a poco fue ganando altura (little by little he was gaining height)<br />y los demás quedaron en el suelo (and the others remained on the ground)<br />guardando la cordura. (Keeping sanity.)<br /><br />Y construyó castillos en el aire... (And he build castles on the air)<br />a pleno sol, en nubes de algodón (in the sun, on cotton clouds)<br />en un lugar a donde nunca nadie (in a place where no one ever)<br />pudo llegar usando la razón. (Could come using reason.)<br /><br />Y construyó ventanas fabulosas, (And he build faboulus windows)<br />llenas de luz, de magia y de color (full of light, magic and colour)<br />y convocó al duende de las cosas (and he called for the goblin of things)<br />que tienen mucho que ver con el amor. (That has so much to do with love)<br /><br />En los demás, al verlo tan dichoso, (On the others, on having seeing at him so happy)<br />cundió la alarma, se dictaron normas, (alarm spread, norms were dicated)<br />no fuera a ser que sea contagioso (it could be contagious)<br />tratar de ser feliz de aquella forma.(Trying to be happy that way)<br /><br />La conclusión, fue clara y contundente (The conclusion was clear and forceful)<br />lo condenaron por su chifladura, (he was condemned by his madness)<br />a convivir de nuevo con la gente (t olive again with people)<br />vestido de cordura. (Dressed of sanity.)<br /><br />Por construir castillos en el aire (For building castles on the air)<br />a pleno sol, en nubes de algodón (in the sun, on cotton clouds)<br />en un lugar a donde nunca nadie (in a place where no one ever)<br />pudo llegar usando la razón. (Could come using reason.)<br /><br />Por construir ventanas fabulosas. (For building faboulus windows)<br />llenas de luz, de magia y de color (full of Light, magic and colour)<br />y convocar al duende de las cosas (and for calling at the goblin of things)<br />que tienen mucho que ver con el amor. (That has so much to do with love.)<br /><br />Así termina la historia del idiota (Ah this is how the idiot’s story ends)<br />que libre en el aire, por el aire libre (who free on the air, by the air free)<br />quiso volar igual que las gaviotas, (wanted to fly like the gulls)<br />pero eso es imposible. (But that’s imposible.)shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-26322706052816970022008-11-29T16:16:00.005-03:002008-11-29T18:01:33.031-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji7wlmAU3TUlZVjvbuPnw7fk8nvf1YQjaCWK5dT9gOuZ-9oRX3qXBQwk9p_iUHjxEfgpLisPQycryp_YjxwfsJZIAERgcfz8fLOm0ZdQ8kvQfyhNAFVxKDodNPxii2_phRyV97/s1600-h/cupid_dead_colour.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 255px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji7wlmAU3TUlZVjvbuPnw7fk8nvf1YQjaCWK5dT9gOuZ-9oRX3qXBQwk9p_iUHjxEfgpLisPQycryp_YjxwfsJZIAERgcfz8fLOm0ZdQ8kvQfyhNAFVxKDodNPxii2_phRyV97/s320/cupid_dead_colour.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5274163325628506482" /></a><br />STUPID CUPID STOP PICKING ON ME<br /><br />Recientemente me di cuenta de que estoy repitiendo patrones, de cómo estaba haciendo exactamente las mismas cosas que antes… ese antes donde nada funcionó. <br />Detesto repetir la historia, ser parte de ciclos, pero supongo que todo en la vida funciona de esa forma.<br /><br />:::::::::::::::::::::<br /><br />¿Por qué no me pueden interesar los hombres que se parezcan a mí? ¿Por qué no me pueden gustar los hombres trabajadores, responsables y correctos? ¿Por qué tengo que fijarme en holgazanes que viven bajándole el perfil a las cosas, que tiene prioridades totalmente distintas a las mías?? <br /><br />Grrrrrrrrrrrrrrr<br />Cupido, lamento informarte que te equivocaste nuevamente…<br /><br />"Stupid Cupid you're a real mean guy<br />I'd like to clip your wings so you can't fly"shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-65652215860894074752008-11-20T12:44:00.003-03:002009-03-03T17:03:51.415-03:00<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CWindows%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Wingdings; panose-1:5 0 0 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:2; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:0 268435456 0 0 -2147483648 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(51, 204, 0);"><span style="font-size:130%;">Ya casi se termina el año… y otra vez tengo esa sensación horrible de que el tiempo se me escapa, pasa a mi lado como un destello y se va.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(51, 204, 0);"><span style="font-size:130%;">Cómo desearía que todo fuese más lento, más pausado. Siento como si este año no hubiésemos tenido primavera, por ejemplo… como que de repente se nos apareció el verano. No alcancé a percatarme cómo los días se tornaban más cálidos, como los árboles se volvían más verdes, cómo las flores abrían y cómo el aire se tornaba distinto, más alegre y agradable. Sólo sucedió de un día para otro, y ahora los cielos no llevan nubes, los días son pegajosos y ando todo el día con sed. ¬¬ Es como si las estaciones se hubiesen puesto de acuerdo en enfatizar lo rápido que pasa todo. </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(51, 204, 0);"><span style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(51, 204, 0);"><span style="font-size:130%;">Ya casi se termina el año y eso significa COLAPSO. Sí, porque es la época donde se siente el cansancio acumulado del semestre, donde la imaginación se escapa hacia la arena, el mar y la diversión, pero la realidad te trae rápidamente devuelta con los últimos certámenes, informes, trabajos, proyectos, etc. De pronto te das cuenta que no quedan días, pero te queda todo por hacer!</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(51, 204, 0);"><span style="font-size:130%;">
<br /></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(51, 204, 0);"><span style="font-size:130%;">Pero independiente de lo anterior, por un lado encuentro deprimente cuando se acaba el año, cuando termina ese ciclo, porque toda la gente se dispersa y yo termino echándolos a todos de menos... </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(51, 204, 0);"><span style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(51, 204, 0);"><span style="font-size:130%;">Creo que extraño la primavera <span style="font-family:Wingdings;"><span style="">:(</span></span>, las brisas de viento, los aromas, la idiotez flotando en el aire….</span></p> shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-53210866920552887072008-09-19T19:17:00.004-04:002009-03-03T17:05:23.498-03:00<span style="color: rgb(51, 204, 0);"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">La eternidad de lo infinito</span></span><br /><br /></span><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Vengo llegando de la casa de mi abuela. Y cada vez que voy para allá logro encontrar esos preciosos momentos de calma y relajo que me invitan a tomar uno de los viejos libros de la biblioteca e instalarme leer.</span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">En esta ocasión encontré un libro de ensayos de la generación del 98. Rápidamente comencé a recordar las clases de Lenguaje en el colegio, que hablaban del significado y el estilo de esa generación de escritores y recordé también una de las obras lierarias que, a mi parecer, es una obra maestra. Estoy hablando de "Niebla", de Miguel de Unamuno. Recuerdo con alegría como me fascinó leerlo, cómo me encantaba la forma en que estaba escrito y cómo me sentía identificada en la forma de sentir y pensar de su autor. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Nunca más volví a leer algo de Unamuno y ahora parecía la oportunidad perfecta de continuar. Leí sólo algunos ensayos, y he querido tomar algunos de los fragmentos que más me gustaron, para publicarlos acá:</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">"Así como si al pasar por un punto, en el infinito de las tinieblas, se encendiera y brillara por un momento todo lo que por allí pasase, así brilla un momento en nuestra conciencia del presente, cuando desfila de lo insondable del porvenir a lo insondable del pasado. No hay visión ni cosa ni momento de ello que no descienda a las honduras eternas de donde salió y allí quede. Sueño es este súbito y momentáneo encendimiento de la sustancia tenebrosa, sueño es la vida y apagado el pasajero fulgor desciende su reflejo a las honduras de las tinieblas y alli queda y persiste hasta que una suprema sacudida lo reenciende para siempre un día. </span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">(...)</span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);">Muerte y vida son mezquinos términos de que nos valemos en esta prisión del tiempo y el espacio; tienen ambas una raíz común y la raigambre de esta raíz arraiga en la eternidad de lo infinito: en Dios, conciencia del Universo."</span><br /><br /></div>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-57583754673455132532008-07-05T18:15:00.003-04:002009-03-03T17:06:13.201-03:00<span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 51);">Felices Vacaciones</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);">Hoy parten las 720 horas de vacaciones :D</span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);">Si a eso le descontamos las 10 horas diarias que planeo dormir, me quedan 420 para ver las repeticiones de los capitulos de mis series favoritas (que son bastantes), más las nuevas series que puedan estrenarse, más las películas que tuve ganas de ver todo el semestre y por tiempo no pude. </span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);">En esas 420 horas tendré tiempo para retomar algunos de mis antiguos hobbies, como leer libros que no hablen de bioprocesos, moléculas o aparato digestivo, hacer tortas y por supuesto reencontrarme con toda la gente que dejé botada... con todas mis amigas del colegio, vecinos y mi familia.</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);">Dentro de mis planes vacionales tengo contemplado, además, cumplir antiguos sueños... como el de lograr mi trabajo soñado. De acuerdo, ya nunca podré convertirme en patinadora sobre hielo profesional, pero al menos deseo este invierno patinar en las canchas de stgo y ver que se siente deslizarse a toda velocidad por el hielo :) pero con trabajo soñado me refería a otro: siempre he pensado que uno de los mejores trabajos en la tierra es el de degustar comida luego criticarla. Esa gente puede viajar por todo el mundo, comer las cosas más caras, exóticas y exquisitas del planeta y por si fuera poco... le pagan por ello!! q envidia...</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);">Hasta ayer pensaba que ser degustadora gastronomica ya no era una opción, pero me dieron la fabulosa idea de comenzar haciendo críticas gratis (ir a comer a alguna parte y escribir mi critica), enviándolas luego a alguna revista o diario... quien sabe, quizás una de mis críticas podría lanzar mi carrera como degustadora, no!!</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);">Y bueno, bienvenidas 720 hrs... creo que hasta tendré tiempo de aburrirme con ellas :P</span>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-42413147675019854502008-04-29T19:43:00.004-04:002009-03-03T17:06:33.396-03:00<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: center; color: rgb(102, 51, 51);font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">En reversa...<br /><br /></span></span></div><br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);font-family:georgia;" >Sentía que estaba avanzando, sentía que de alguna forma había terminado algo que nunca había empezado, que había cerrado un ciclo. Y me sentía bien, me sentía segura. Había pasado del amor al odio y lentamente del odio a la anhelada indiferencia. </span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);font-family:georgia;" >Pero no, justo cuando estaba conociendo un nuevo continente, se atravieza en el camino, como un fantasma de lo que pudo ser, de lo que nunca fue y de lo que yo por momentos nunca deseé. </span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);font-family:georgia;" >Me he detenido, pero peor aún siento que estoy retrocediendo! Estoy volviendo a la tierra de las ilusiones rotas, de los sueños vacíos. Donde todo es duda, sombra y angustia.</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);font-family:georgia;" >No lo extraño, no extraño tenerlo en mi mente todo el tiempo, pero admito que a veces sí extraño terriblemente sentir todo lo que provocaba en mí. A veces pienso que me quiero tan poco...</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);font-family:georgia;" >Estoy molesta conmigo por querer constantemente descifrarlo, estoy molesta por no ser capaz de olvidar un único momento, un momento que cada vez que lo repito en mi cabeza me tortura...</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 255, 255);font-family:georgia;" ><span style="color: rgb(102, 51, 51);">No quiero seguir marchando hacia atrás, porque atrás no hay nada. No quiero rondar en círculos, porque no llegaré a ninguna parte. Sólo quiero avanzar.</span><br /><br /><br /></span></div>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-79621383312187709372008-03-22T15:20:00.008-03:002008-12-11T19:20:57.351-03:00<div style="text-align: justify; color: rgb(204, 255, 255);font-family:georgia;"><div style="text-align: center;"><span style="font-size:100%;">SUEÑOS<br /></span></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Los sueños han llamado la atención del hombre desde la antiguedad, y</span><span style="font-size:100%;"> desde entonces se han dicho muchas cosas acerca de los sueños; se ha cuestionado si en verdad tienen algún rol biológico, si son sólo imágenes generadas por impulsos eléctricos al azar, si son combinaciones de experiencias vividas durante el día para des</span><span style="font-size:100%;">hacernos del estrés acumulado o manifestaciones de nuestro subconciente, representaciones de nuestras fantasías, temores y deseos profundos.</span><br /><span style="font-size:100%;"><br /></span><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAPGu2NNT1NTfDq2cZwWzgEcl4KPjTMhCUPNEyJI-U6fecewD4u7mY3V8Ig2ygR38RUk5DeY3uEigwemKcm5Oz6_edgjz5WBKIb0M3RX2XpTu32753PXDnIc57cz-xgBPjXbpm/s1600-h/Swan-Peacock-Angel.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 287px; height: 215px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAPGu2NNT1NTfDq2cZwWzgEcl4KPjTMhCUPNEyJI-U6fecewD4u7mY3V8Ig2ygR38RUk5DeY3uEigwemKcm5Oz6_edgjz5WBKIb0M3RX2XpTu32753PXDnIc57cz-xgBPjXbpm/s320/Swan-Peacock-Angel.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5181075692844722578" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255);">Aún después de tanto tiempo hablando de </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255);">los </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255);">sueños la ciencia no ha podido dilucidar a cabalidad los mecanismos involucrados en el complejo proceso de soñar. Sí se sabe que todos los seres humanos sueñan, aunque no lo recuerden al día siguiente y se ha llegado a sugerir que la activi</span></span><span style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255);">dad de soñar es vitalmente necesaria para la mente, habiéndose identificado ciertos parámetros que indican cuándo un individuo está soñando: el conocido movimiento rápido </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255);">ocular, las ondas EEG que concuerdan con los patrones exhibidos durante el período de vigilia y el estado </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255);">de parálisis (cuando soñamos nuestro cuerpo tiende a paralizarse debido a que se mandan señales a las neuronas de la médula espinal para que se "apaguen").</span></span><br /></div><span style="font-size:100%;"><br />Ciertos estudios postulan que la función más importante de soñar es el crecimiento cerebral. No, no es que nuestro cerebro aumente de tamaño cada vez que soñamos, pero al parecer sí se formarían nuevos axones y dendritas, fortaleciéndose la red de cir</span><span style="font-size:100%;">cuitos neuronales. Se sabe que son muchos los compuestos químicos que participan en la inducción y mantenimiento del sueño, especialmente moléculas de naturaleza lipídica, como la serotonina, quien ayuda a gatillar el proceso de soñar. Se ha visto por ejemplo, que el alchohol disminuye los niveles de serotonina a tal punto que el individuo duerme sin tener sueños. Por ello los alchólicos cuando están en períodos de abstinencia muchas veces tienen alucinaciones: el cerebro en ausencia de alcohol comienza a producir grandes cantidades de serotonina</span><span style="font-size:100%;"> resultando en la alucinación.<br /></span></div><span style="color: rgb(204, 255, 255);font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /><br /></span><div face="georgia" style="text-align: justify; color: rgb(204, 255, 255);"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicGSv8oQqDRKVTnG9fHm3HJuLGy7wPfST1wKXGp0tUbqey5XKQ7P18-kfz7gZRoDELoImgtkNr5TrEnyfXah24vDUuqvCJzeODnmyKY1eOOlkpUcqmLrB0JqFCu-esyTYf8nku/s1600-h/sueno.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 191px; height: 265px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicGSv8oQqDRKVTnG9fHm3HJuLGy7wPfST1wKXGp0tUbqey5XKQ7P18-kfz7gZRoDELoImgtkNr5TrEnyfXah24vDUuqvCJzeODnmyKY1eOOlkpUcqmLrB0JqFCu-esyTYf8nku/s320/sueno.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5181075697139689890" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 255, 255);font-size:100%;" >Yo siempre he tenido sueños bizarros, o más bien jugosos; como buenos sueños mezclas extrañas de realidad y ficción.... siempre enigmáticos, como si tratasen de decirme algo (así los veo yo).<br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255);">He soñado con ser policía, he soñado hasta con unicornios en la playa, he tenido sueños premonitorios (pero como en el momento no sabían lo que eran, no me ha servido de mucho...), he tenido sueños hermosos y pesadillas espantosas, pero más que nada han sido situaciones triviales, conversaciones aparentemente comunes, con alguna que otra revelación de lo que estoy sintiendo en ese particular momento de vida.</span><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Mis pesadillas más horribles han sido de tipo religiosa... como cuando soñé que la Vírgen me quería matar =S o cuando intentaba desesperadamente alcanzar a Jesús y él se alejaba de mí (esa vez recuerdo que desperté llorando).<br />Varias veces he soñado que me muero, o mejor dicho que estoy a punto de morir, pero todas las veces es de una manera fantástica como de película: se cae el ascensor en el que estoy, me encuentro en el último piso de una gran torre y hay un terremoto, por lo que la torre se desmorona, hay un gran choque y un camión explota, sale volando y me cae encima... cosas así.<br />¿Habrá algo malo en mí =S, o será mucha televisión?<br /><br /><span style="color: rgb(102, 255, 255);">Y por supuesto están los clásicos sueños tontos, esos donde se aparecen las personas más insólitas en los momentos y lugares menos esperados..</span><br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255);">Algunos todavía se acuerdan del sueño donde yo iba caminando por la calle y de una camioneta blanca salía mi papá con la parca roja y me decía: "se te olvidó la parcaaaa".... XD</span><br /></span></div><span style="color: rgb(204, 255, 255);font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /><br /><br /><br />http://serendip.brynmawr.edu/biology/b103/f02/web2/hadlermichaelson.html<br /></span> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES"><br /><o:p></o:p></span></p>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-76590993895108471772008-02-15T21:23:00.001-03:002008-02-15T21:25:05.210-03:00<span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 255, 255);font-size:130%;" >¿Cuánto me conoce la gente?</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 255, 255);">(el ocio del verano)</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(102, 255, 255);">Acá va el test:<br /></span><h3><a href="http://www.truefriendtest.com/friendtest/1407712">http://www.truefriendtest.com/friendtest/1407712</a></h3><br /><span style="color: rgb(102, 255, 255);"><br /></span><span style="color: rgb(102, 255, 255);"> <center><a href="http://www.truefriendtest.com/friendtest/1407712"><img src="http://www.truefriendtest.com/friend/1407712/2.gif" alt="Leaderboard" border="0" /></a><a href="http://www.truefriendtest.com/"><br />Create your own Friend Test here</a></center></span>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-42816698757259181782008-02-04T19:40:00.000-03:002008-12-11T19:20:57.535-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4LOBlOe7sYyPvFw-kWQOwYcv2tU4gTRVnajga_9noP4SpKMW6ADlj6xGP3oCi5Lxtb6thvjnO1QrfEXF0SyJ9WbxAX0f4dSUYrmyfyhC-RsuqJcc2gwNCmQ7eK-b7m-QIemwG/s1600-h/choclate+blanco+con+casi+almendras.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4LOBlOe7sYyPvFw-kWQOwYcv2tU4gTRVnajga_9noP4SpKMW6ADlj6xGP3oCi5Lxtb6thvjnO1QrfEXF0SyJ9WbxAX0f4dSUYrmyfyhC-RsuqJcc2gwNCmQ7eK-b7m-QIemwG/s400/choclate+blanco+con+casi+almendras.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5163295364097345394" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);font-size:180%;" >....mmm chocolate.... =) =)</span> <div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(204, 255, 255);">Decidí comentar acerca de mi única adicción (sin contar las pastillitas full de limón), una verdadera droga si lo pienso: el chocolate.<br /><br />Creo que a todo el mundo le gustan, pero estudios revelan que las mujeres enloquecemos más que los hombres por los chocolates...</span> <span style="color: rgb(204, 255, 255);">Hay para todos los gustos; blancos, negros, rellenos, puros, cremosos, amrgos, dulces, blandos, duros. Tienen las más diversas formas, vienen en las más variadas presentaciones e incluso se les puede encontrar en distintos colores. Es un producto bastante versátil.</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">Debo admitir que en un principio adoraba cualquier clase de chocolate, desde el más rasca al más fino (si decía "chocolate" estaba bien para mí), pero ahora soy más selectiva y distingo entre "buenos" y "malos" chocolates. Por ejemplo, ya no consumo esas barras que dicen "con sabor a chocolate" o esos chocolates que dejan una sensasión grasosa en el paladar. Tampoco me gustan los Mecano, tiene buen relleno, pero el chocolate es bastante malito, a mi gusto. No, ahora sólo como lo que denomino "chocolate de verdad" = )</span> <span style="color: rgb(204, 255, 255);"><br /><br />La gente que me conoce sabe que mi favorito es el blanco: ese aireado, suave y espumoso, o el relleno de galletitas negras pequeñas y crujientes (de Hershey's) y ahora último, uno relleno de avellanas (lo más cercano que he encontrado a la combinación que considero perfecta: chocolate blanco con almendras)... y bueno, por supuesto que está EL chocolate, ese de mi infancia, ese que ya no sale más :'( el chocolate blanco relleno de frutilla o frambuesa... </span> <span style="color: rgb(204, 255, 255);"> </span> <span style="color: rgb(204, 255, 255);">Y es que el chocolate es uno de los alimentos que despierta anhelo, provoca deseos de consumirlo, ya que tiene un montón de sustancias químicas relacionadas con las endorfinas que nos hacen sentir bien, que producen placer y felicidad: (1) induce la producción de serotonina, hormona relacionada con los estados de tranquilidad y felicidd (por ello que en condiciones de estrés o angustia, muchas personas se cobijen en el sabor del chocolate), (2) contiene un alcaloide que actúa como un estimulante natural, mejorando el estado de ánimo, (3) la grasa presente en el chocolate genera una sensación placentera de saciedad (4) y sus carbohidratos incrementan el flujo sanguíneo al cerebro, aumentando la agilidad mental (5) finalmente, posee antioxidantes naturales que protegen contra enferemdades cardíacas, previniendo incluso ciertas enferemdades degenerativas. Si a todo lo anterior le sumamos el hecho de que sencillamente es rico, que mejor?? ¡?Qué estamos esperando para ir a comer un trozo de chocolate ?!</span> <span style="color: rgb(204, 255, 255);"><br /><br /><br /><br /><br />Para cerrar pensaba hacer una especie de Top Ten de los chocolates, pero no me pude decidir, son muchos los demasiado ricos.</span><br /></div>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-73895733805696854672008-01-29T18:43:00.000-03:002008-01-29T18:58:17.725-03:00<span style="color: rgb(204, 255, 255);">Una canción... una de las tantas que me han dado vuelta en la cabeza de manera incesante y a veces molesta este verano:</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">LOST - Michael Bublé</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> I can't believe it's over</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> I watched the whole thing fall</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> And I never saw the right man was on the wall</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> If I don't land</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> Days were slipping past</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> That the good things never last</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> That you were crying</span><br /> <br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> Summer turned to winter</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> And the snow it turned to rain</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> And the rain turned into tears upon your face</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> I hardly recognized the girl you are today</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> And god I hope it's not too late</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> It's not too late</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> 'Cause you are not alone</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> I'm always there with you</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> And we'll get lost together</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> Till the light comes pouring through</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> 'Cause when you feel like you're done</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> And the darkness has won</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> Babe, you're not lost</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> When your worlds crashing down</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> And you can't bear to fall</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> I said, babe, you're not lost</span><br /> <br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> Life can show no mercy</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> It can tear your soul apart</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> It can make you feel like you've gone crazy</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> But you're not</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> Things have seem to changed</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> There's one thing that's still the same</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> In my heart you have remained</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> And we can fly fly fly away</span><br /> <br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> 'Cause you are not alone</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> And I am there with you</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> And we'll get lost together</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> Till the light comes pouring through</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> 'Cause when you feel like you're done</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> And the darkness has won</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> Babe, you're not lost</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> When the worlds crashing down</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> And you can not bear to crawl</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> I said, baby, you're not lost</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> I said, baby, you're not lost</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> I said, baby, you're not lost</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);"> I said, baby, you're not lost</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">Me encanta... es una de las pocas cosas que ha podido soportar la "sobresaturación de mamá". El término anterior hace referencia a la molesta manía de mi mamá de hacer que el resto de la familia vea las películas y escuche las canciones que a ella le gustan, repitiéndolas de manera casi patológica. Algunos resultados son que hoy no pueda ver a Bruce Willis (porque cuando chica tuve que mamarme como 4o veces sus "Duro de Matar"), ni Harrison Ford, por las Indiana Jones o hasta el mismísimo rey del rock, Elvis Presley...</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">PD: mamá, igual te quiero :)</span>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-61557099990940026422007-12-20T12:08:00.000-03:002008-12-11T19:20:57.788-03:00<span style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(153, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >El regalo que no te daré...</span><br /><br /></span><div style="text-align: justify; color: rgb(153, 255, 255);font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;">Te había comprado un regalo; aún está envuelto en papel de regalo sobre mi escritorio. No quería dártelo porque se acercara la navidad, porque sé que para ti esa celebración no tiene sentido, quería dártelo simplemente porque me hizo pensar en ti. Cada noche lo veo y cada vez pienso en que ya no te lo entr<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg558tkinJ9aDfzlpzbDIwmjY29b7bxWI8CcC_tUMx4fWQNZbvZPcX7fvjvuMskrgnut1GwAC98NspyeVjEBT1C7oQOC3I7sfHh7UC5b5-1oUvG8tRA50fqhADYqAFnA0JOiH6y/s1600-h/ccglobe4.gif"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg558tkinJ9aDfzlpzbDIwmjY29b7bxWI8CcC_tUMx4fWQNZbvZPcX7fvjvuMskrgnut1GwAC98NspyeVjEBT1C7oQOC3I7sfHh7UC5b5-1oUvG8tRA50fqhADYqAFnA0JOiH6y/s400/ccglobe4.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5146078462508080642" border="0" /></a>egaré. Una de las razones es porque ya no te veo.. y la otra, porque por alguna razón siento que el motivo que originó en mí el deseo profundo de obsequiártelo ha desaparecido.<br />Pensaba contarte cómo se me había ocurrido comprarlo, cómo a partir de un sueño había decidido buscarlo y cuánto me había costado encontrarlo. Porque similares encontré muchos, pero no el que yo quería encontrar, no el que tenía grabado en mi mente. No podía encontrar ese globo de nieve que se regalaba en navidad... esos con nieve de plumavit, como la nieve de verdad y no esos que vienen ahora con escarcha brillante...., esos globitos de colección, esos que yo solía tener cuando pequeña y que rompí...<br />Pensaba contarte las veces en que en las tiendas me miraron con cara extraña porque al parecer nunca en su vida habían escuchado de estos famosos domos, globos o esferas de nieve; o las veces en que me dijeron que no encontraría porque ya no los hacían como antes, con nieve. Pero lo encontré y cuando lo hice me sentí feliz.<br /></span></div><span style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(153, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" ><br /><br />Creo que fue ese día..., ese día en que por primera vez me sentí incómoda a tu lado en que la ilusión comenzó a desmoronarse... no lo sé.</span><br /><span style="color: rgb(153, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Ya dejé de buscarte en mis sueños... tal vez es tiempo de que deje de buscarte en el mundo real.</span><br /></span>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-53687181654180481642007-09-23T21:36:00.000-04:002008-12-11T19:20:58.275-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqsCbIE5kbc3FX6X2EM8y5HqSah6KdQiUK8bRf50zSe1xKBs1EaMX914ygw2MhVHFuV3j6bsrcNQA09drz0p0RNdH9VCzSuR70IlK0Xoo4drW0Aw_dSmNziAmGv0Cys2gVM8eJ/s1600-h/casa+karina.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 207px; height: 241px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqsCbIE5kbc3FX6X2EM8y5HqSah6KdQiUK8bRf50zSe1xKBs1EaMX914ygw2MhVHFuV3j6bsrcNQA09drz0p0RNdH9VCzSuR70IlK0Xoo4drW0Aw_dSmNziAmGv0Cys2gVM8eJ/s400/casa+karina.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5113583596444084114" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255);font-family:verdana;" >Adiós, mi Lunita :(<br /><br /></span> </span><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255);font-family:verdana;" >Sábado 22 - Está en mi memoria, ha estado presente, en mi mente, desde la mañana, o desde la noche anterior, donde se extrañaba su calorcito... su olor, cuando la abrazaba, la apretaba, aunque regañara. En la hora de almuerzo, cuando ya no hay nadie bajo la mesa, esperando que caiga algo de lo que comemos... a veces me parece sentir sus patitas caminando por el pasillo, pero no, ya no está. La extraño, echo de menos su hermosa carita, sus ojitos brillosos... pero la tristeza de su pérdida me ha llegado con extrema calma, y me molesta. Quisiera parecerme un poco a mi mamá, quien no teme gritar sus emociones, quisiera que me brotara el llanto, así como me suele brotar la carcajada... pero no puedo, no sale y eso me da miedo.</span> <span style="color: rgb(102, 255, 255);font-family:verdana;" >Tengo miedo de que tantos años reprimiendo mis sentimientos, tal vez por dar espacio a quienes simplemente son incapaces de minimizarlos, me haya vuelto una persona fría, insensible. Eso es lo que mi mamá piensa (de mí y mi papá) y en verdad me duele mucho.</span> <span style="color: rgb(102, 255, 255);font-family:verdana;" >Mientras íbamos en la micro, camino a la Iglesia (para oír la misa), me sentí triste, pero fue en el momento de sentarme en uno de los banquillos de la parroquia, en que pude llorar... y me sentí aliviada, me sentí bien: triste, pero viva. Me alivió el redescrubrir que no soy de piedra, que podía sentir... No sé por qué tengo tanto miedo a perder mi esencia, a deshumanizarme, a volverme de roca y hierro.</span> <span style="color: rgb(102, 255, 255);font-family:verdana;" >Quiero imaginar que se encuentra trotando en un jardín de nubes... y que agita su colita, mientras va cortando las flores nuevas, y de vez en cuando, es sorpendida con una flor en el hocico, pero ya no se tira al suelo con las patitas hacia arriba, pidiendo perdón, pues sabe que ha hecho algo malo, porque ya no la retan; Dios le sonríe y ella sigue trotando... feliz.</span> <span style="color: rgb(102, 255, 255);font-family:verdana;" >Adiós, mi Lunita.<br /><br /></span></span></div>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-20560597894966378842007-09-19T20:26:00.000-04:002007-09-19T20:56:36.868-04:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 255, 255);font-size:130%;" ><span style="font-family:trebuchet ms;">Quiero que me domestiquen...</span></span> <span style="color: rgb(102, 255, 255);"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br />Hace dos días me leí por primera vez la clásica obra de Antoine Saint-Exupéry "El Principito". Si, recién a mis 21 años.. no digan que no tuve </span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.dcc.uchile.cl/%7Eraparede/arte/literatura/elPrincipito.gif"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 316px; height: 316px;" src="http://www.dcc.uchile.cl/%7Eraparede/arte/literatura/elPrincipito.gif" alt="" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 255, 255);"><span style="font-family:trebuchet ms;">infancia (ya me lo han dicho, por no haber visto Bambie o el Rey León ¬¬). Decidí leerlo, porque me dijeron que lo leyera, así de sencillo. En una conversación en medio de un asado</span></span><span style="color: rgb(102, 255, 255);"><span style="font-family:trebuchet ms;"> dieziochero, salió el libro y a la audiencia le pareció inaudito que yo no lo hubiese leído y por ende, no tuviese opinión al respecto. Esta semana larga me pareció perfecta para hacer esas pequeñas cosas al parecer carentes de importa</span></span><span style="color: rgb(102, 255, 255);"><span style="font-family:trebuchet ms;">ncia, pero que me siento en la necesidad de realizar; leer "El principito" fue una de ellas, se viene la trilogía del Padrino y elevar volantines...</span></span> <span style="color: rgb(102, 255, 255);"><span style="font-family:trebuchet ms;">Y bueno, lo cierto, es que me hizo sonreír, me enterneció y me fue posible rescatar hartas cosas... una de ellas es que comprendí que quiero que me domestiquen: quiero que me cuiden, que me necesiten, que me quieran como a La flor... quiero dejar de ser una entre miles semejantes, quiero ser única en el mundo, para aquél que es único en el mundo para mí. Porque claro, quiero que me domestiquen, pero no cualquiera, quiero que me domestique MI príncipe.</span></span><br /><span style="color: rgb(102, 255, 255);"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color: rgb(0, 0, 0);"></span></span></span></div>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-23930794919618010172007-09-11T22:13:00.000-04:002007-09-11T22:42:10.008-04:00<span style="color: rgb(102, 204, 204);">Déjame ser el eco, del eco, del susurro de tu voz ya perdida entre las montañas,</span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);">la sombra de la gaviota que vuela ligera, se aleja, se despide, ya no vuelve.</span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);">Déjame ser el perfume de la primera flor que abre en primavera, la fragancia que apenas se percibe se confunde, se mezcla, se desintegra.</span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);">Déjame ser el crujir de las hojas volviéndose polvo con el tiempo,</span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);">o el grano de arena que se derrumba, que es arrastrado por el viento.</span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);">Déjame ser la mota de polvo que se desliza libre y serena, </span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);">inmutable, vagando entre el haz de luz entrando por tu ventana y la oscuridad del rincón.</span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);">Deja que me pierda en el sueño de nadie, en el país del olvido</span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);">Déjame en la nada.. en la na..</span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);">no existo, no soy</span>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-15422771119702623292007-07-10T16:47:00.000-04:002007-07-10T18:48:58.239-04:00<div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(51, 255, 255);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:180%;"><span style="font-family:lucida grande;">Goodbye and Good luck</span></span><span style="font-family:lucida grande;"><br /><br /></span></span></span><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(51, 255, 255);font-size:100%;" >Hoy martes 10 de julio, puedo decir con una mezcla de dicha desorbitante y extrema calma que estoy oficialmente de vacaciones. Fue un semestre extraño: agotador en varios sentidos, pero bastante mejor que otros primeros semestres de cada año (en cuanto lo académico se refiere). Sip, comienzan las semanas de ocio, las semanas donde a veces, sólo a veces, hartos de estar haciendo nada, uno inventa actividades como "ordenar la pieza"..., semanas de encontrase con la gente q olvidamos durante el semestre o de seguir compartiendo con los que nos han acompañado desde marzo y antes. Y refiriéndome a esto último, si hay algo que detesto de los finales de semestre, al igual q los finales de temporada (en las series de tv), es cómo la gente comienza a desaparecer de a poco sin despedirse hasta que de pronto, ya no ves a nadie, hatsa de vuelta de vacas. Y es q no importa cuántas ganas tenga de estar de vacaciones, de olvidarme de la U, me da pena dejar a la gente, porque sé que la echaré de menos. Como tan fría a gente!</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="color: rgb(51, 255, 255);font-size:100%;" >Muchos encuentran que exagero, pero es cierto! yo tngo una facilidad increíble para encariñarme con la gente y voy a echar de menos a mi curso, sí, al compañero odioso, al que no habla, al que habla demasiado, al que contesta todas las preguntas, al que me convida comida, al q se rié, al que anda con la cara larga la mayor part del semestre... a todos. Así que para todos ellos (aunq no lean esto) un beso enorme. Disfruten a concho este invierno y recárguense para agosto, q imagino, como siempre, q se viene duro.</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(51, 255, 255);font-size:100%;" >Y para todos aquellos que han decidido abandonarnos, para seguir su propio camino, les deseo éxito, y sí... adivinaron... los echaré muxo de menos :'( :'( Soy de la idea de que uno es la persona que es, debido a los múltiples efectos que los que te rodean tienen sobre ti... como si fuéramos de plasticina y estuviéramos siendo constantemente modelados por los demás, para bien... o para mal. Un abrazo gigante!!</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><br /></span></div><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255); font-weight: bold;"><span style="font-family:lucida grande;"></span></span></span></div><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255); font-weight: bold;"><span style="font-family:lucida grande;"><br /></span></span></span><div style="text-align: left;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255); font-weight: bold;"><span style="font-family:lucida grande;"></span></span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255); font-weight: bold;"><span style="font-family:lucida grande;"></span></span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(51, 255, 255);"></span><span style="color: rgb(102, 255, 255); font-weight: bold;"></span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(102, 255, 255); font-weight: bold;"><span style="font-family:lucida grande;"></span></span></span></div><span style="color: rgb(102, 255, 255);"><span style="font-family:lucida grande;"></span></span></div>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-63854901970699271382007-07-01T23:46:00.000-04:002008-12-11T19:20:58.873-03:00<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: center; color: rgb(255, 204, 102);"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 153, 51); font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 204, 102);">Gusto adquirido</span></span><br /><br /></span></span> </div> <span style="color: rgb(255, 204, 102);">Hace mucho que no escribía por estos lados... (no siquiera he escrito en mi cuaderno*) y la verdad es que lo echaba de menos, me hacía falta; encuentro que esto es terapéutico. Si alguien leyera este blog podría pensar que soy una persona depresiva o triste, o que me suceden cosas malas todo el tiemp</span><span style="color: rgb(255, 204, 102);">o :S pero afortunadamente no es así. No sé porqué siempre he preferido escribir las cosas tristes, mis crisis internas, mis miedos, mis frustraciones o mis penas, quizás sea por lo que decía antes: me resulta liberador esto de escribir lo que siento, lo que pasa por mi cabeza y que muchas veces quisiera gritarlo, compartirlo con el mundo y no encuento el cómo ni el cuando...</span><span style="color: rgb(255, 204, 102);"> </span><span style="color: rgb(255, 204, 102);">Con las alegrías no me sucede lo mismo, porque es un sentimiento desbordante, se traspasa, y espontáneamente se comunica, se contagia. Al menos eso me sucede a mí, me hace sentir como en un musical, con ganas de caminar por la </span><a style="color: rgb(255, 204, 102);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1PiR29-B3sX8TEtbYtpqZqjWjKmG_OcLwnETpsIR6ym1obsZg6h2WzpvBAIraI_0RSYkeLQQWWvlDR7qI2G680MEYIUBkhyphenhyphenEWwFtQ_sr77CNEMWdoPvpag1pRkMw2a9-cnkI_/s1600-h/cafe.h2.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 279px; height: 221px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1PiR29-B3sX8TEtbYtpqZqjWjKmG_OcLwnETpsIR6ym1obsZg6h2WzpvBAIraI_0RSYkeLQQWWvlDR7qI2G680MEYIUBkhyphenhyphenEWwFtQ_sr77CNEMWdoPvpag1pRkMw2a9-cnkI_/s400/cafe.h2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5082450836707898610" border="0" /></a><span style="color: rgb(255, 204, 102);">calle saltando (no se preocupen, nunca lo he hecho). Por eso no necesito escribirlo y si lo hago es sólo para recordarlo en la posteridad, para después de bastante tiempo leer y recordar que en tal momento fui feliz.</span><span style="color: rgb(255, 204, 102);"> </span><span style="color: rgb(255, 204, 102);">Felicidad... es extraña, llega cuando menos la esperas y así de improvis</span><span style="color: rgb(255, 204, 102);">to se va. Lo más curioso de todo, en mi opinión, es que rara vez estamos concientes de lo felices que somos en el preciso momento en que la felicidad ha tocado a nuestra puerta, es necesar</span><span style="color: rgb(255, 204, 102);">io que escape fugitiva para notar su ausencia, y pareciera que se trata de un estado anterior</span><span style="color: rgb(255, 204, 102);">, de un pasado... Con esto no quiero decir que esté deacuerdo con la frase "todo tiempo pasado fue mejor", pero sí pie</span><span style="color: rgb(255, 204, 102);">nso que es un estado que tiende a </span><span style="color: rgb(204, 153, 51);"><span style="color: rgb(255, 204, 102);">recordarse, a veces incluso con nostalgia (como sucede con la infancia por ejemplo). Siempre he recordado las últimas dos líneas del guión de una película llamada "Thank God He Met Lizzie", donde el protagonista se acaba de casar y recibe una carta de un amigo, quien le pregunta si es feliz o no. Y el protagonista entonces responde: "que si soy feliz... pregúntame en 10 años y te diré si fui feliz". Cuando lo analizo, le encuentro la razón...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 204, 102);">Bueno, me fui para otro lado. El título no tiene nada que ver con lo escrito antes, sino con lo que brevemente expondré ahora. La gente que me conoce sabe que nunca me ha gustado el café... y por eso no suelo beberlo, sin embargo hace pocas semanas por distintos motivos (entiéndase estudio en la mañana, muy temprano, con frío, en una sala donde hay hervidor y vasos y azúcar y sólo café, no té) me he tomado algunas tasas de café y la verdad es que las he disfrutado, y ahora creo que hasta me gusta... es un comentario sin sentido, pero a lo que voy, es que quizás el café sea uno de esos gustos que se adquieren con el tiempo, esos que de buenas a primeras desagradan, pero al final terminan por pegarse...<br /><br /><br /></span></span></div>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-8267681002309410702007-04-19T17:45:00.000-04:002007-07-10T18:45:36.785-04:00<div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >¿Cómo estás?</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Esta es una de las preguntas más triviales. Creo que la mayoría de las veces, no la pronunciamos con verdadera intención de saber cómo está la otra persona, más bien es mera cortesía, es casi una especie de cliché, una frase hecha. Si hoy me hicieran esa pregunta, al deternerme en la calle, o en un pasillo, contestaría con otra frase "prefabricada", con una sóla palabra: "bien"; de esa manera después de un diálogo de no más de 10 palabras, cada persona continuaría en su camino, con sus cosas, con sus preocupaciones, sin verdaderamente haberse conectado con el otro. Porque a veces cuando te preguntan "¿Cómo estás?" existen dos respuestas: la corta y la verdadera, la respuesta larga, que no todos están dispuestos a escuchar, la más compleja, pero la que realmente importa... o debería importar.<br />Si me preguntaran entonces hoy que cómo estoy, y eligiera dar la segunda respuesta, esta sería: "cansada... cansada de soñar, cansada de esperar, cuando lo único que deseo es despertar. Cansada de reir en momentos de alegría superficial, cuando lo que busco es una felicidad plena...</div>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-35656306862484425192007-01-20T20:25:00.000-03:002007-01-21T18:41:51.437-03:00<div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 255, 255);font-size:85%;" >GRACIAS POR EL FUEGO</span><br /></div><span style="color: rgb(204, 255, 255);font-size:85%;" ><br /></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(204, 255, 255);">Después de leer "Gracias por el fuego", de Mario Benedetti me vi en la obligación de escribir en este lugar (en caso de que alguien lo lea) algunos pasajes que simplemente me encantaron. Toda la obra es una fuerte crítica social y moral, sostenida en los pensamientos y actos de pocos personajes. Mientras la vas leyendo, pareciera que no existiese una trama definida... es necesario llegar al final de la historia para descubrir cómo de página en página se fue gestando, se fue construyendo un conflicto, que eventualmente, estalla...</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">"...Todavía no era el Viejo. Sólo Papá. Papá dicho y pensado minuciosamente a mis seis años. Ahora no hay jugueterías tan bien surtidas. Los juguetes parecían extenderse hasta el horizonte (...) Elige le juguete que quieras, dijo Papá. Yo había estado mirándome el zapato de charol. Alcé lentamente los ojos. Lentamente, para que el festín visual fuera llegando de poco a poco (...) Lo que más me gusta es la caja de soldados, pero me da mucha lástima que me guste precisamente eso, lo más barato. Hago fuerzas para que el triciclo me guste más que ninguna otra cosa. Tengo noción exacta de que el triciclo es el juguete más lindo, el que será codiciado por los otros chicos de mi calle. ¿Y?, vuelve a preguntar papá, esta vez consultando el reloj. Quiero los soldaditos. Lo digo en mi media lengua. Mucho tiempo después pude comprender que tanto Odonne [el vendedor] como papá, por distintas y comprensibles razones, se habían sentido defraudados. (...) Quiero los soldados repito con una firmeza que no deja lugar a ninguna esperanza para Odonne. Papá sonríe. Me mira. Esos ojos azules y, sin embargo, cálidos. Se quita la boquilla antes de decir: Lo que vamos a hacer es llevarnos diez cajas de soldados. le abrazo una pierna. Después me doy cuenta de que estoy aplastando la filosa raya del pantalón. Aflojo la presión..."</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">"... A veces viene Víctor y jugamos al rango, a la escondida, pero me gusta más estar solo, solo con mis juguetes, inventándome un mundo, creándome historias, heroicidades, luchas. (...) Yo me introduzco en mis propios episodios. Una colina, un avión, un faro. Jamás olvido situarme en una elevación, a fin de dominar bien todo el panorama. Me gustan los soldados de plomo porque puedo dirigirlos, concentrarlos, distribuirlos, derribarlos, agasajarlos, darlos por perdidos. Todo aquello para lo cual uno se siente autorizado cuando se siente el amo omnipotente de cientos de vidas rígidas, con un ademán eterno y una postura única.</span><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">(...) Cuando me acostaba, tenía siempre la sensación de estar indefenso, de estar abajo. Abajo era, por ejemplo, mirar hacia aquel techo temible y manchado que podía caerse. Abajo era mirar aquella bombilla eléctrica, con su garabato de luz y las cinco moscas estáticas en el cordón, a la espera de algo. Me hacía, me hago un cuento. Cuando venga papá, en la última visita antes de acostarse, y apague la luz, las moscas se llenarán de oscuridad, se inflarán de oscuridad, se convertirán rápidamente en monstruos negros y empezarán a volar sobre mi sueño, rozándolo de vez en cuando con sus patas, que para entonces habrán de ser gigantezcas y peludas. Sé que este cuento es mentira, pero experimento un disfrute tembloroso al construirme este terror particular, para mi uso exclusivo, y las pocas noches en que he gritado, sacudiendo la espesa, impenetrable oscuridad, con un largo alarido, éste ha sido sincero, espontáneo, tan irracional y tan primitivo como si yo fuera el consciente inventor de mi propio pánico. En esos casos, acude papá, en su pijama a rayas, enciende la luz y, naturalmente, no hay ningún peligro. Yo sé de memoria todo ese proceso. Pero sólo provisoriamente me tranquilizo. En mi cuento me he adelantado a explicarme que, cuando la luz se enciende, los espantosos monstruos vuelven a ser noscas inmóviles en el cordón que pende del techo..."</span><br /></span></div>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-67473395813523572162007-01-06T20:40:00.000-03:002008-12-11T19:20:59.185-03:00<span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 255, 255); font-weight: bold;">L i f e i n g r e e n</span></span><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieyRVdHJnLfawIC6yvGkoYTxk0CrKY-EoFW47HQcGN4TCm2GhK4wFh4TFwTB2ef1ubf7HngaFLuVJLy3i3SEuVVEGDgFH6UsGlzbGXMSRvAYZ3YB68PTUO1RW7-VcLR68aAIg5/s1600-h/life+in+green.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieyRVdHJnLfawIC6yvGkoYTxk0CrKY-EoFW47HQcGN4TCm2GhK4wFh4TFwTB2ef1ubf7HngaFLuVJLy3i3SEuVVEGDgFH6UsGlzbGXMSRvAYZ3YB68PTUO1RW7-VcLR68aAIg5/s400/life+in+green.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5017376085264199490" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(204, 255, 255);font-size:85%;" >Hice este hermoso collage inspirado en una de mis últimas obsesiones por estos días... el verde</span><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(204, 255, 255);">, pensándolo bien, tengo bastantes obsesiones... pero son todas saludables, de eso estoy segura.</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 255, 255);">Después de todo, quien puede asegurar que es "normal" ? Y si de pronto, no somos normales, ¿qué tendría de malo? La gran mayoría de los genios contemporáneos, entiéndase músicos, escritores, pintores, físicos y matemáticos poseían su cuota de locura, un fragmento de alma que los apartaba del resto, que los hacía destacarse. Una vez alguien escribió que la locura era simplemente un estado mental que permitía una percepción de la realidad mucho más profunda, sensible y dolorosa... y creo que quizás quien lo escribió tiene razón.</span><br /></span></div><br /><div align="center"> </div><br /><br /><div align="center"><span style="color: rgb(204, 255, 255);font-size:130%;" ></span> </div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigAG0q-Yqsr6F4_-aGIHeQQwhqktp4Z5Z7iRphrvNMFVxwbf7pBJYANRmLUS_COdN9vftEks0DGeHSX7HwXoABkdkswr4rqh4h-Rxiav0rTk8rj-XPCbY-kIR03HE_kfo0ZRM-/s1600-h/life+in+green.JPG"></a><br /><br /><div></div></div>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-81671154575556863722007-01-05T18:03:00.000-03:002008-12-11T19:20:59.341-03:00<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfBuur69lM7SRawyUde-aCLwFggyODQBhRpGPG7MZiIAsASB1fOyaxP1R7euYwXhWSn6I4y2JXS9rlYv9aucVWipm6-uX1Qc1TFi2_y3EYnFII3Acx5Cvr-5qB5rZgNCUy5JJD/s1600-h/images.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5016663898082144018" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfBuur69lM7SRawyUde-aCLwFggyODQBhRpGPG7MZiIAsASB1fOyaxP1R7euYwXhWSn6I4y2JXS9rlYv9aucVWipm6-uX1Qc1TFi2_y3EYnFII3Acx5Cvr-5qB5rZgNCUy5JJD/s200/images.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#ccffff;">Crystal ball</span><br /></div><div align="justify"><span style="color:#ccffff;"></span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#ccffff;">Hace días que tengo pegada una canción... lo que no es nuevo. A veces se vuelve realmente molesto, cuando la melodía te sigue a todas partes y no puedes evitar tararearla y cantarla en tu mente. Por eso, lo que suelo hacer en esos casos es bajar la canción y tocarla en el reproductor tantas veces como sea posible, luego de tanto escucharla, el "furor" pasa y la canción se va...</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#ccffff;">Pero lo que me gusta de esta canción, más que su melodía, es la letra. Es muy cierto que en oncasiones nos encanta como suena una canción, pero cuando revisamos su letra nos damos cuenta que dice poco o nada, lo que resulta decepcionante. Esta canción me gusta porque alguna de sus frases logran explicar ese sentimiento de sentirse un extraño en el mundo, de no encajar o de ir desvaneciéndose.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#ccffff;">Recuerdo haberme sentido de esa forma, no hace mucho tiempo atrás. Recuerdo que mientras miraba por una ventana, sin estar observando nada realmente, sentía que me iba desintegrando. Me sentía dispersa, ligera, volátil, sin embargo no libre. La sensación era bastante extraña y no, no se debía a ninguna sustancia alucinógena. Lo más probable es que haya sido una reacción a la primavera...</span></div><br /><span style="font-size:85%;color:#ccffff;">Acá va la letra, en realidad sólo parte de ella:</span><br /><div align="center"><br /><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>(...)</em></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>Lines ever more unclear </em></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>I'm not sure I'm even here </em></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>The more I look the more I think that I'm</em></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>Starting to disappear </em></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>(...)</em></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>Oh, crystal ball, hear my song</em></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>I'm fading out, everything I know is wrong</em></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>So put me where I belong</em></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>(...)</em></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>I look myself in the eye </em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>There's no one there </em></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>I fall upon the earth </em></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>I call upon the air </em></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>But all I get is the same old vacant stare </em></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#66cccc;"><em>(...)</em></span></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;">**************************************************************</span></div><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#ccffff;">Estoy en cualquier parte, en ningún lado, desvaneciéndome, mezclándome con el azul infinito del cielo. Liviana y frágil, una mezcla de torbellino y brisa, que me sacude por dentro, pero me deja calma.</span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#ccffff;"></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#ffffff;">***********************************************************************</span></div><br /><br /><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWHXdEqZE8ZHKRqpTIN3bXvm61yY27PbKiShtcA8wy_Eekmoi28fvTSkDemiDIMj1iUKJJAnwAEej9ez3LA4SI09pGpKbkqEfFM_hmHiza7R0gm1H5V6i_9pSMOYOdoPtJM5nt/s1600-h/images.jpg"></a></p>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-74751749760743637512007-01-05T16:53:00.000-03:002008-12-11T19:20:59.463-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyJVqKi7v6kOp2dMOfDtPoCcQxEMZr5DkVR_15oQVj5Ij5FizkyRk3AomIgcitRBOrqvb8KF4DLa4rx7ZjS6rV2WhOg4ry7HRrTKLqHJ5Ah4ZFKAr-VacZj4SCF-UXo-6rL3vq/s1600-h/tiempo_gallery.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5016655226543173346" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyJVqKi7v6kOp2dMOfDtPoCcQxEMZr5DkVR_15oQVj5Ij5FizkyRk3AomIgcitRBOrqvb8KF4DLa4rx7ZjS6rV2WhOg4ry7HRrTKLqHJ5Ah4ZFKAr-VacZj4SCF-UXo-6rL3vq/s320/tiempo_gallery.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#ccffff;">En una de las últimas clases, temprano en la mañana; en esas donde la mirada muchas veces se perdía en el vacío profundo de la pantalla del proyector, el profesor logró llamar mi atención. Lo que dijo de alguna forma abrió mis ojos, cambió mi forma de pensar. Ahora suena totalmente exagerado, pero en ese momento me pareció una verdadera revelación: "el tiempo es discontinuo"</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#ccffff;">Sus palabras exactas fueron "Está científicamente comprobado que aunque existiese un instrumento <strong>infinitamente </strong>exacto para medir el tiempo, existirían espacios entre cada medición de tiempo, lo que demuestra que el tiempo no es continuo, sino discontinuo, <strong>la vida avanza dando saltitos</strong>". Ahora que lo escribo no parece gran cosa, basta con sólo mirar cómo se mueven las agujas de un reloj para saber que entre cada segundo hay un espacio de tiempo no contabilizable. Pero se trata de algo más grande que eso, si lo pensamos bien todo en el universo está construido a través de partículas, las cuales son discreta, de una manera bastante simplona, todo está formado por puntos y espacios. Me encantó la idea, la idea de que el tiempo, si es que en verdad existe como entidad física, no fuese un continuo, de que la vida avanzara dando pequeños saltitos.</span></div><br /><span style="color:#66cccc;">::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::</span><br /><span style="color:#66cccc;"></span><br /><span style="color:#ccffff;">Se han preguntado, por qué nos gustan las fotografías? No importa sin son a color o en blanco y negro, si retratan gente o paisajes, si son artísticas o no; todas capturan un momento, un instante de tiempo... un segundo que no volverá a transcurrir. Porque de todo lo que huye de nosotros, de todo lo que dejamos escapar, lo que más duele con el pasar de los años es el tiempo.<br />Creo que tomamos fotografías, por la misma razón que escribimos nuestras historias y sueños, por temor a olvidar aquellos rostros, aquellos lugares o aquellos momentos que de alguna u otra forma significaron algo en nuestras vidas.</span><br /><span style="color:#ccffff;"></span>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-1160019306062940362006-10-04T23:22:00.000-04:002007-01-05T16:57:38.038-03:00<div style="COLOR: rgb(204,255,255);font-family:trebuchet ms;" align="center" ><span style="COLOR: rgb(204,102,0);font-size:85%;color:#ccffff;" ><strong><span style="color:#ccffff;">Reflexiones de un fin</span><span style="color:#ccffff;"> de semana amargo</span></strong></span></div><div style="COLOR: rgb(204,255,255);font-family:trebuchet ms;" align="center" ><span style="COLOR: rgb(204,102,0);font-size:85%;" ><span style="color:#ccffff;">(por suerte</span> <span style="color:#ccffff;">siempre hay otro día)</span></span></div><span style="font-size:85%;"><p align="justify"><br /></span><span style="COLOR: rgb(204,255,255);font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >A veces me siento como un rayito de luz que se ahoga en la oscuridad, se desvanece, se corrompe.</span><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="COLOR: rgb(204,255,255);font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >Si sobrevivo, soy fría; si lucho, soy cruel; si tengo un objetivo, se trata de ambición. Si no lloro no tengo corazón, pero si lloro es porque quiero culpar a alguien por mi sufrimiento.</span><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="COLOR: rgb(204,255,255);font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >No me gusta la persona en quien me he convertido, el tiempo me ha enseñado a endurecer el corazón, a defenderme del dolor y el precio ha sido olvidar amar. Me cuesta decir " te quiero" y ya no sé si es porque no lo siento o sólo he olvidado cómo y cuándo decirlo. </span><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="COLOR: rgb(204,255,255);font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >Esperas que sea tu roca, tu cimiento y yo estoy hecha de arena; esperas que sea capaz de entenderte y yo recién comienzo a entenderme a mí misma. Quisiera que fueras feliz y que yo fuese un motivo de tu felicidad...</span> </p>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20051821.post-1156639972315275482006-08-26T20:21:00.000-04:002007-01-05T16:58:14.777-03:00<div align="center"><span style="COLOR: rgb(204,255,255);font-family:georgia;font-size:85%;" >Por qué miro las estrellas</span> </div><div align="justify"><br /><span style="COLOR: rgb(204,255,255);font-family:georgia;font-size:85%;" ></span><br /><span style="COLOR: rgb(204,255,255);font-family:georgia;font-size:85%;" >A mucha gente le gusta mirar las estrellas, algunos porque lo consideran romántico, otros porque son aficionados a la astronomía, otros porque simplemente saben apreciar la belleza de un cielo despejado en medio de una ciudad que se despierta con esmog.</span><br /><span style="COLOR: rgb(204,255,255);font-size:85%;" >La razón por la cual yo miro a las estrellas no es ninguna de las anteriores; me gusta observarlas porque al contemplar ese negro infinito, repleto de destellos me hace sentir insignificante, pequeña como una mota de polvo, flotando en la inmensidad, y esa sensación me transporta, me llena...</span></div>shispyhttp://www.blogger.com/profile/02653426038178768379noreply@blogger.com0